Учительницу из Барнаула уволили за фото в купальнике
Учительницу из Барнаула уволили за фото в купальнике
Как не срываться на ребенка после рождения младшего
Как не срываться на ребенка после рождения младшего
7 глупых стереотипов о материнстве, которым ни в коем случае нельзя верить
7 глупых стереотипов о материнстве, которым ни в коем случае нельзя верить
Выпрашивает и картинно хнычет. Умеют ли дети манипулировать?
Выпрашивает и картинно хнычет. Умеют ли дети манипулировать?
"Мало ем, а вес набираю". В чем на самом деле могут быть виноваты гормоны?
"Мало ем, а вес набираю". В чем на самом деле могут быть виноваты гормоны?

4 вещи, которые отравляют жизнь детям

Уважаемые Родители, когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями; когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия - знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только опоры, вы лишаете ребенка его жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

4 вещи, которые отравляют жизнь детям

Всё начинается с семьи. В здоровой функционирующей семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть. Позже, когда дети вырастают, они несут ответственность за себя самостоятельно, при этом оставаясь по отношению к своим родителям сыном или дочерью. И никем более. Надо заметить, что залогом психологического здоровья и комфорта в семье является четкая дистанция между поколениями. Родители представляют собой как бы базис семьи, обеспечивающий ощущение безопасности для детей. Это в норме.

Как испортить жизнь своему ребенку

  • Вовлечение ребенка во взрослые отношения. «Утоли моя печали»
  • «Психологический инцест»
  • Парентификация. Или «Будь моей мамой!»
  • Непрожитая жизнь или «Жизнь ради детей»

В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

1. Вовлечение ребенка во взрослые отношения. «Утоли моя печали».

В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это нарушение, при котором статус ребенка в семье равен родительскому и детско-родительские отношения строятся «на равных».

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью как со взрослой, как с подругой, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка. В норме энергия ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями, братьями и сестрами.

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют , делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица .

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Родительские требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Для ребенка разрушительно, когда родитель делает из него «контейнер» для своих сложных чувств. Например, когда отец, ушедшей из семьи, делится с ребенком-подростком трудностями своей личной жизни, ребенок чувствует себя эмоционально «изнасилованным», ему не нужна такая степень откровенности со стороны родителя. Она противоестественна!

Так же дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя. То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

4 вещи, которые отравляют жизнь детям

2. «Психологический инцест».

Пример: «Сын – психологический муж». Чаше всего, этот сценарий начинает развиваться после ухода из семьи отца мальчика, или при неудовлетворительных отношениях мамы и папы. Малышу нет еще и 5 лет, а мама уже перегружает его своими ожиданиями «Ты единственный мамочкин защитник», «Сын – единственный мужчина в моей жизни» и т.п. Впрочем, сыну может быть уже давно не 5, а например, 25 или 15, отношения при этом строятся по неизменному принципу: «мама – главная женщина в моей жизни и я – мамино всё!» Вот он, психологический инцест.

Или еще такой вариант: когда старший ребенок в семье берет на себя большую часть заботы о младшем. В его обязанности входит и покормить малыша, и сходить с ним на прогулку. Да, это весьма здорово, когда дети помогают. Но именно помогают, а не выполняют долг или обязательства. Обязательства – это прерогатива родителей. И старший брат – он всего лишь брат, а никак не заместитель одного из родителей в семье.

Чем плох вариант психологического инцеста? Например тем, что когда сын-психологический муж решает создать семью, он сталкивается с возмущенным маминым «А как же я?». Конечно, это не всегда озвучивается прямым текстом, но ситуация сопровождается сильным эмоциональным накалом и бесконечными претензиями к избраннице сына. Мама злится, раздражается, испытывает ревность, ведь девушку сына она воспринимает как соперницу. И зачастую «трофей» достается маме, а тут уж, как говорится, если до 25 не женился, то потом уже рано…

Или тем, что когда взрослая дочь, собираясь учиться в другой город, сталкивается с «резонным» вопросом родителей: «А кто будет помогать нам с младшими?». Тем самым мама и папа перекладывают на дочь свои родительские функции, им это удобно. Беда в том, что часто такие девочки, будучи взрослыми, так и не решаются родить своих детей, у них как бы, уже есть ребенок в лице младшего брата или сестры. Да…

3. Парентификация. Или «Будь моей мамой!»

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» - родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Часто это нарушение возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто находится в родительской роли по отношению к своей матери. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и выживание. Он что-то зарабатывает, решает вопросы, выслушивает, спасает , утешает.

И еще: он должен скрывать позорную правду своей семьи. Выглядят это примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это вариант нарушения, при котором статус ребенка в семье выше родительского. Так называемое «детство без детства».

Проблемы детей начинаются дома и могут быть решены там же.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

4 вещи, которые отравляют жизнь детям

4. Непрожитая жизнь или «Жизнь ради детей».

Это значит, что в системе ценностей родителей (или мамы) дети – на первом месте, сами супруги и их отношения – на втором в лучшем случае. Всё лучшее детям! Под этим "оптимистичным" лозунгом погибают супружеские отношения, рушатся мечты. Родители жертвуют собой и своими интересами, отказывают себе во многом, забывают заботиться о своих потребностях. Казалось бы, что здесь такого? Ведь все так живут. Да, так живут многие, но, к счастью, не все!

Задумайтесь, что может дать ребенку уставший, раздраженный, неудовлетворенный своей жизнью родитель? Только чувство вины за то, что принес себя в жертву. Задумайтесь, что останется у такого родителя, забери у него детей? Ни-че-го! Да, родители, для которых дети выполняют смыслообразующую функцию, держат детей «мертвой хваткой», и не беда что ребенку уже за 20-25-30!

Реализовать себя не только как родитель, но и как женщина (мужчина), как муж (жена), как профессионал своего дела – всё это требует усилий, но поверьте, оно того стоит!

Еще К.Г.Юнг сказал: «Ничто не давит на жизнь детей так сильно, как нереализованная жизнь родителей».

Дети оказываются заложниками родительских жертв, ощущая себя в неоплатном долгу перед ними. Из этой вины им кажется, что они задолжали родителям целую жизнь. В уплату за непрожитую родительскую жизнь, ребенок отдает свою.

Например, начинает усиленно реализовывать то, что родителю осуществить не удалось. «Моя мать отказалась от научной карьеры ради меня, я должен сделать так, чтобы у меня карьера сложилась блестяще, ну и что, что от науки меня с души воротит!», «В нашей семье все деньги уходили на обучение детей, и их катастрофически не хватало, поэтому я заработаю много-много денег, я постараюсь принести маме все деньги мира!!!».

Оборотная сторона всех этих достижений, а по сути, ответных жертв, в том, что выросший ребенок не живет свою жизнь, не осуществляет свои мечты, замыслы и планы. И это вполне понятно, мы не способны поделиться со своими детьми тем, чем не владеем сами. Родители, которые не смогли в полной мере прожить свою жизнь, не смогут научить своего ребенка, как это сделать.

Уважаемые Родители, когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь , когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями; когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия; когда ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия - знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только опоры, вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Если по каким-то причинам в вашей жизни сейчас нет качественных и надежных партнерских отношений, начните работать в этом направлении. Расширяйте социальные связи, выстраивайте тёплые отношения с другими взрослыми, реализовывайтесь в своей профессиональной деятельности. Позвольте себе увлекаться разными вещами: путешествуйте, вяжите, займитесь спортом, любите жизнь всеми доступными вам способами!

Возьмите на себя ответственность за решение всех сложностей в вашей персональной взрослой жизни. Если необходимо выговориться, быть понятым и получить квалифицированную помощь, обратитесь к соответствующему специалисту, психологу или психотерапевту.

Поймите главное: вкладывая в себя, вы инвестируете в своих детей! Ведь, по сути, есть только две действительно важные вещи в воспитании детей: любовь и личный пример. Только вы можете показать своим детям, как это – полноценно жить свою жизнь, быть в ладу с собой и с миром, радоваться каждому дню.

Если вы в чем-то не согласны со своим ребенком или он вас чем-то огорчил, скажите ему об этом наедине, используя принципы ОСВК.

Мария Мухина