Свадьба Потапа и Насти Каменских: первые фото и видео
Свадьба Потапа и Насти Каменских: первые фото и видео
10 гаджетів Xiaomi для розумного будинку
10 гаджетів Xiaomi для розумного будинку
Попытка зачать испортила нашу sексуальную жизнь!
Попытка зачать испортила нашу sексуальную жизнь!
Чтобы контролировать пищевую аллергию, нужно обеспечить здоровую кожу вашему малышу!
Чтобы контролировать пищевую аллергию, нужно обеспечить здоровую кожу вашему малышу!

Не справляетесь с ребенком? Превратитесь в дрессировщика диких зверей!

Содержание:

  • Почему разговоры и объяснения заканчиваются шлепками
  • Чем опасны разговоры и эмоции
  • Почему вашим детям нравится расстраивать вас

Ваш ребенок то и дело закатывает истерики, а вы, бывает, с трудом сдерживаетесь, чтобы его не отшлепать? Вопреки распространенному мнению, к такому накалу страстей приводит не плохое поведение детей, а нерешительность родителей. Настоящий воспитатель — это дрессировщик диких зверей. Что мы имеем в виду?

Почему разговоры и объяснения заканчиваются шлепками

У родителей и учителей есть один стереотип в отношении маленьких детей. Это представление о ребенке как о "маленьком взрослом". Взрослые предполагают, что дети по сути своей благоразумны и неэгоистичны. И плохо себя ведут дети лишь потому, что у них недостаточно информации для совершения правильных действий.

Какое решение? Просто снабдить ребенка фактами! Например, ваш восьмилетний сын в очередной раз дразнит пятилетнюю сестру. Как вам следует поступить?

Если сын — это "маленький взрослый", вы просто усаживаете его перед собой и выкладываете три весомые причины, почему он не должен дразнить сестру. Во-первых, ей обидно. Во-вторых, вы сердитесь на него. В-третьих, и это самое важное, как бы он сам себя чувствовал, если бы с ним кто-то обращался подобным образом?

Теперь представьте, что происходит дальше. После этого объяснения ваш сын смотрит на вас — на его лице буквально написано понимание! — и говорит: "А-а-а, я никогда не смотрел на эту ситуацию с такого ракурса". И больше он никогда — до конца своих дней! — не докучает братьям и сестрам.

4. Не вмешивайся в дело, которым занят ребенок, если он не помощи. Своим невмешательством ты будешь сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!” Другое дело, если он натолкнулся на серьёзную трудность, которую не может преодолеть, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Почему разговоры и объяснения заканчиваются шлепками

Это, конечно, очень здорово, но так не бывает. Дети — не маленькие взрослые. Ключевой момент здесь следующий: родители, которые верят в "маленького взрослого", полагаются на слова и рассуждения в обращении с детьми. Но это чаще всего приводит к весьма огорчительным провалам. Иногда объяснения вообще не окажут никакого эффекта. В другой раз попытки взрослых просветить ребенка приведут к сценарию "Разговоры-Убеждения-Препирательства-Вопли-Побои".

Представьте такую картину: ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится. Книги для родителей говорят, что вам следует обсудить проблему. И вы пытаетесь объяснить пятилетней дочери, почему не надо вести себя непочтительно. Она не реагирует, поэтому вы продолжаете, убеждая ее посмотреть на вещи с вашей точки зрения. Когда убеждения оказываются бесполезными, вы начинаете препираться. Препирательства переходят в крик, а когда и это не помогает, у вас создается впечатление, что не осталось других путей, кроме как отшлепать ее для получения желаемого результата.

Действительно, большую часть времени родители орут, бьют и шлепают своих детей в приступе гнева. Приступ гнева или истерика — это признак того, что:

  1. мать или отец не знает, что делать;
  2. родитель так расстроен, что не способен рассуждать здраво;
  3. у этого взрослого проблемы с управлением гневом.

Главная причина агрессии и рукоприкладства по отношению к детям может крыться как раз в представлении о "маленьком взрослом". Конечно, без разговоров и объяснений воспитание невозможно. Но дети — это просто дети, а не маленькие взрослые. Дети нерассудительны и эгоистичны. Они хотят, чтобы все их желания мгновенно исполнялись, и устраивают истерики.

Совет детского психолога: Позвольте ребенку поступать так, как позволяет ему возраст. Не надейтесь, что ваш ребенок будет делать все так, как положено взрослому. Мысль о том, что хорошо – это только так, как делают родители, может препятствовать попыткам что-то сделать по-своему. Стремление соответствовать ожиданиям, не соответствующие возрасту ребенка, может снизить уверенность в себе.

И что же со всем этим делать? Вместо того чтобы представлять ребенка "маленьким взрослым", вообразите себя дрессировщиком диких зверей! (Конечно, мы не предлагаем использовать кнут или цепь. Вообще забудьте о жестокости!)

Как работает дрессировщик диких зверей? Он выбирает метод — по большей части бессловесный — и повторяет его, пока "ученик" не начнет делать то, что хочет дрессировщик.

Дрессировщик всегда терпелив, мягок и настойчив. Вам тоже, скорее всего, не потребуется много повторений, и результат вы получите достаточно быстро. По мере того как дети становятся старше, вы можете постепенно вводить больше разговоров и объяснений. Но помните одну вещь: одно объяснение, если оно необходимо, это нормально. Но бесконечные повторы ведут к проблемам — и у детей, и у взрослых.

Чем опасны разговоры и эмоции

Чем опасны разговоры и эмоции

Родители и другие люди, которые воспитывают маленьких детей и пытаются призвать их к порядку, совершают две самые большие ошибки:

  1. слишком много говорят,
  2. демонстрируют слишком много эмоций.

Часто родители болтают напропалую в ситуации, где требуется дисциплина. Это плохо, ведь избыточные объяснения не помогают прийти к согласию, а, наоборот, раздражают, сбивают с толку и путают ребенка.

Но почему для дисциплины нежелательно, когда взрослые демонстрируют слишком много эмоций? Универсальная рекомендация современной психологии: "Выражайте себя и не держите ничего внутри". Вы наверняка много раз это слышали. Но хорошо ли это для родителей? Пятьдесят на пятьдесят.

Если вам не удается что-то запретить, узаконьте это, но в определенных рамках. Рисовать на стене можно, но только на одной.

Хорошие "пятьдесят" заключаются в следующем: если вы испытываете положительные эмоции к ребенку, любым способом выразите их. Проявите свое расположение или похвалите.

Но эта рекомендация совершенно не подходит, когда речь идет о негативных эмоциях. Если вы раздражены или рассержены на ребенка, вы лишь усугубите проблему, показав эти чувства. Рассерженные взрослые орут, унижают и угрожают. Они могут бить и шлепать ребенка. Наш подход помогает контролировать не только поведение ребенка, но и гнев родителя.


Почему вашим детям нравится расстраивать вас

Есть и другая причина, почему слишком большое количество эмоций может препятствовать эффективному воспитанию и обучению. Когда дети маленькие, они чувствуют свое подчиненное положение. Они меньше, у них мало прав и ответственности, они не такие сообразительные и умелые, как их родители и более старшие дети. И это весьма досаждает им.

Посмотрите на двухлетнего малыша. Он хочет быть похожим на тех крутых пятилетних парней, который умеют делать все намного аккуратнее. В свою очередь, пятилетние хотят быть похожими на десятилетних. Ну, а десятилетние мечтают быть как вы. Водить машину, пользоваться кредитной картой (и некоторые пользуются!). Они хотят влиять на мир в целом и на конкретные ситуации.

Замените «я» на «мы». Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вы когда-нибудь видели, как маленький ребенок кидает камешки в воду? Дети могут заниматься этим часами, потому что большой плюх становится отражением их влияния. Это именно они вызвали смятение на воде. "И как это соотносится с тем, что происходит у меня дома?" — спросите вы. Напрямую! Ваш маленький ребенок может сделать что-то "большое", и это огорчит вас. А ваше огорчение — словно "плюх" для ребенка. Это как будто аплодисменты его поступку.

Ваш эмоциональный всплеск вызывает у ребенка ощущение силы. Его реакция не означает, что он вырастет преступником. Это абсолютно нормально для его возраста. Когда родители говорят: "Он сидит за столом и ест руками, и я просто схожу с ума! Почему он так делает?" — они уже могут ответить на собственный вопрос. Ребенок так делает отчасти потому, что это сводит с ума мамочку. Запомните важное правило: если дети делают что-то, что вам не нравится, покажите, как вас это огорчает, и, будьте уверены, они будут повторять это для вас снова и снова.

Когда дело доходит до дисциплины, будьте последовательны, решительны и спокойны. В моменты конфликтов мы рекомендуем правило "Никаких разговоров, никаких эмоций".

Некоторые родители и воспитатели могут прекратить разговоры и проявление эмоций — словно закрыть водопроводный кран. Особенно когда видят, насколько эффективно сохранение спокойствия. Но многие мамы, папы и учителя снова и снова должны напоминать себе, что болтовня, пререкания и крики не только не помогают, но усугубляют ситуацию. Подобная "тактика" просто позволяет выпустить пар на несколько секунд.

Научите ценить собственные вещи.

Помните, мы здесь говорим о негативных эмоциях и о такой же негативной болтовне. Внедрение дисциплины и конфликты между детьми и родителями — это те ситуации, когда вам необходимо держать себя в руках. А вот тепло и привязанность к детям можно выражать щедро.

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ: