Как определить, достаточно ли вашему ребенку грудного молока?
Как определить, достаточно ли вашему ребенку грудного молока?
Руководство по кормлению ребенка, ориентированное на возраст!
Руководство по кормлению ребенка, ориентированное на возраст!
Советская деревня с 1977 по 1980 гг. Записки сельского учителя (часть 3)
Советская деревня с 1977 по 1980 гг. Записки сельского учителя (часть 3)
Ротавирус у детей. Как защитить ребенка от желудочного гриппа?
Ротавирус у детей. Как защитить ребенка от желудочного гриппа?
В Житомире в детском саду воспитательница снимала со спящих детей золото
В Житомире в детском саду воспитательница снимала со спящих детей золото

«Скажу честно: я не хочу с ним общаться». Как не потерять подростка и не получить от него удар в спину

История с нападением сына на отца заставила родителей нервничать. Несмотря на нехватку информации о произошедшем, в соцсетях развернулись бурные обсуждения, кто виноват в трагедии и можно ли было ее предотвратить. Отца обвиняют в том, что он недостаточно уделял внимания сыну, увлекшись болезнью дочерью и благотворительными марафонами. Защитникам сына тоже досталось: «Все такие в белом пальто, где гарантия, что ваш подросток не возьмется за нож?»


Источник фото: pixabay.com


Мы попытались разобраться, где грань между самостоятельностью и отчужденностью в поведении старшего ребенка, и как не потерять подростка в заботе о младших детях.

Опыт 1. Дмитрий Тимашков и его сын

Два месяца назад в семье произошла трагедия. Дмитрий Тимашков, которого многие знают как Лилькиного папу, получил 6 ножевых ранений от своего 14-летнего сына.

В интервью TUT.BY отец подробно объясняет, как складывались у него отношения с мальчиком, признается, что на какое-то время ребенок был предоставлен сам себе (у младшей дочери Лили ДЦП), и именно особенной дочке доставалось больше всего внимания.

Отец описывает несколько инцидентов, которые могли пустить корни обиды – вовремя не выявленный у мальчика аппендицит, строгие правила в семье (например, пользоваться компьютером можно было только 1 час в день), обвинения в том, что папа не уделяет ему достаточно внимания. Мама при этом участие в воспитании принимала лишь частично.



Но все это недостаточные причины для такой ненависти, считает Дмитрий.

Жалость чередуется с гневом, смирение со слезами отчаяния. Но главное в том, что я не верю, будто наши семейные неурядицы могли стать причиной такой ненависти, что человек взялся за нож. Тут есть еще какая-то скрытая причина, и я надеюсь ее найти.

Опыт 2. Мая Терекулова и старший сын Гриша

Мая Терекулова - мама троих детей, у среднего – инвалидность. Женщина признается: уделять время всем детям, особенно когда один из них особенный, просто физически невозможно.

Вот как мама описывает один из своих дней:

Уделять время старшему, здоровому ребенку... Когда младший, Юрец, засыпает, я хватаю наши мозаики-наклейки с разноцветными цифрами и репеем цепляюсь к Евке: надо заниматься.

Готовлю есть, закидываю стирку, подметаю вечно рассыпанное и раскрошенное с Юрцом на руках. Вылавливаю Евку из ванной, вытираю лужи, собираю рассыпанный сахар, осколки, разлитый сок. Снимаю с верхней полки, не пускаю к мусорке, забираю библиотечную книгу, меняю подгузник.

Гоняю кота, ору на Юрца, жалею, отмываю вонючего вымазавшегося, застирываю. Выуживаю Евку из-за дивана, задвигаю диван, хочу убить кота. Снова готовлю. Разливают, рассыпают, разбрасывают, вымазываются. Стирка, развесить, закинуть следующее, отогнать детей от белья, держать себя в руках, не орать, развесить снова. Пора готовить ужин, скоро муж с работы...

Где все это время старший?Раскраски, лего, кубик рубика, оригами, шахматы, сам. Прости, милый, я устала, я почитаю тебе сказку перед сном.

“Проблемные”, “трудные”, “непослушные” и “невозможные” дети, так же как и дети “с комплексами”, “забитые” или “несчастные”, - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

С чувством вины перед старшим сыном Мая даже ходила к психотерапевту. И выяснила, что совсем не это нужно ребенку.

Что детям требуется от родителей? Любовь, отзывчивость, стимуляция, постоянство, надежность. Время, силы и деньги - ресурс конечный, я не успеваю, устаю, и не могу купить то и се, давай лучше новую раскраску. Но вот любви, отзывчивости, постоянства и надежности у меня для детей запасы бесконечные.

Мая рассказывает, что в любую свободную минуту, когда она идет в банк или на почту, старается брать с собой старшего и разговаривать по душам. А еще они с мужем нашли недорогую рыбацкую базу отдыха, куда по очереди ездят с одним из старших детей

Главное - создать возможность 2-3 дня побыть одному ребенку наедине с одним родителем. Там лес и озеро, ни интернета, ни телевизора, только книги и разговоры. Отдых.

Источник фото: pixabay.com

Опыт 3. Наталья и старший сын Максим

Ситуации, когда старшим детям достается меньше внимания, случаются не только в семьях с особенными детьми. Разделить любовь и внимание поровну – сложно, Наталью это очень сильно тревожит.

Когда родился младший ребенок, я неожиданно осознала, какой большой у меня старший сын. Не уверена, что я это приняла и сейчас. Младший ребенок оказался очень «маминым»: не хотел ни с кем оставаться, кроме меня. Так я выпала из жизни старшего почти на 2 года. Тогда мне было сложно отойти даже в душ. В выходные мы могли посмотреть вместе какой-то фильм, пока младший ребенок спал, но читать сыну по вечерам я больше не могла.

В последний год декретного Наталья стала стараться уделять внимание старшему ребенку - ходила на школьные мероприятия, на дискотеки в классе, возила сына на тренировки, чтобы у них было больше «времени наедине». Муж ходил с сыном на футбол и хоккей, иногда в выходные родители оставляли младшего ребенка у бабушки и ходили со старшим в кино. Но даже такое правильное поведение не решило всех проблем.

Когда старшего нет рядом, я думаю о том, что хочется обнять его, а когда он придет, тут же «накосячит», мое желание пропадает. Это очень грустно. Наверное, проблема гораздо глубже, нежели банальная нехватка времени. Проблема в том, что мне и не очень-то хочется проводить время вместе. Он другой, не такой, как я, и мне очень сложно это принять. Умом я понимаю, что это его выбор – не хотеть делать уроки заранее и тянуть все до последнего, но когда мы это обсуждаем, я очень злюсь, что он не хочет прислушаться к моему мнению. Все мои слова проходят мимо ушей, и от этого общение кажется еще более бессмысленным. Кроме книг у нас вообще нет общих интересов.

По словам Натальи, ей тяжело отпустить ситуацию. После истории с семьей Тимашковых она задумалась над тем, чтобы обратиться к психологу.

«Ребенок должен быть уверен: его любят любым»

Психотерапевт Виктория Валуева:

- Любая семья - это государство со своими порядками и устоями. Кого-то родители излишне опекают, блокируя тем самым процесс подготовки детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Кому-то удобно транслировать позицию невмешательства: "Он у меня такой самостоятельный! Я его вообще не контролирую». А в каких-то семьях царит диктат. Тут не идет речь об уважительном отношении к мнению ребенка. Сын или дочь априори является исполнителем воли доминирующего члена семьи.

И как-то упускается из внимания, что тот стиль воспитания, который был принят в семье, закладывает у ребенка, а впоследствии и подростка, основные представления об окружающем мире.

Совет: займите ребенка чем-то новым, предложите освоить новый вид спорта или игру на музыкальном инструменте. Не забудьте сказать, что в любом занятии вы будете его поддерживать и помогать достигать высот.

Дмитрий Тимашков, наверное, мог и не знать, как велико его влияние на сына. Он искренне считал, что его старший ребенок "никогда не был брошенным", потому что "возил его в особый детский сад, потом устроил в одну из лучших гимназий". И конечно, он не ожидал такой агрессии от своего ребенка. Но она случилась.

В своем блоге Дмитрий пишет, что характер у него - суровый, неласковый. Он контролировал сына и неизвестно, всегда ли он делал это корректно. Были ли разговоры по душам? Насколько Дмитрию была интересна именно внутренняя жизнь его ребенка? Об этом мы можем только догадываться.

А между тем вероятность конфликта интересов в любой семье значительно уменьшается, если ребенок получает безусловную родительскую любовь . Если его любят не потому, что он удобен, не потому что он хорошо учится, а просто потому что он есть.

Поэтому оптимальной тактикой семейного воспитания является сотрудничество , при котором дети учатся взаимному уважению и доверию.

Иногда нам дается это очень тяжело, ведь мы привыкли к тому, что оценивают нас. Значит, подсознательно мы оцениваем сами. И чаще всего объектом оценок являются наши дети.

Мы смотрим на подростков, таких самостоятельных, и забываем, что их мир еще очень хрупок и катастрофично зависит от нас, нашей любви и принятия. И как единственный, так и старший ребенок в семье, очень хотят родительского тепла и разговоров по душам, несмотря на сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах.

Когда есть ревность

Кроме того, есть проблема ревности между старшими и младшими детьми. Первенец с самого рождения уверен, что его любят, им восхищаются. Но потом появляется соперник, с которым приходится делить родительскую любовь и внимание.

Такое “свержение с трона” переживается детьми по-разному. Один ребенок проявляет это явно, уже на этапе маминой беременности, другой - может это вообще не демонстрировать. Иногда только косвенные признаки могут свидетельствовать о зарождающейся проблеме. К таким признакам относят:

  • Долгое засыпание и беспокойный сон
  • Невротические проявления: заикание, навязчивые состояния
  • Капризы (особенно если ребенок был достаточно спокойным раньше)
  • Регресс в развитии.

После рождения второго ребенка желательно сохранить все привычные ритуалы в жизни старшего ребенка: чтение книжки на ночь или совместные прогулки.

Младший ребенок может присутствовать рядом, если старший будет не против. Хотя бы 40-50 минут в день качественно проведенного времени позволит старшему ребенку не чувствовать себя заброшенным.


Источник фото: welkomophetwater.nl


Когда младший ребенок ведет себя спокойно, родители могут продемонстрировать старшему ребенку, что его потребности могут быть на первом месте. Важно хотя бы иногда транслировать ребенку мысль, что он - в приоритете, а младший подстраивается. В дальнейшем при таком раскладе ограничения старшим ребенком переносятся легче.

Если вы в чем-то не согласны со своим ребенком или он вас чем-то огорчил, скажите ему об этом наедине, используя принципы ОСВК.

Терпимость к старшим уменьшается

Еще одна причина конфликтов в том, что часто к старшим детям требования возрастают, а терпимость уменьшается. Особенно это касается ситуаций, когда младший ребенок заболевает. Но срываться на подросшего ребенка и считать его взрослым и самостоятельным - не выход.

В каком бы возрасте ни был ребенок, он остро нуждается в родительской любви и похвале. В таких ситуациях родителям надо очень постараться и восполнить недостаток тепла и внимания к старшему ребенку.

Что касается родительской вины за недостаточно уделенное время старшему ребенку, очень важно вовремя распознать и нейтрализовать это чувство. Поговорить об этом с мужем (женой), близкими людьми - то есть вербализировать его. Когда сомнения будут озвучены, справиться с ними гораздо легче.

Надо помнить, что внимания и любви много не бывает. Бывает гиперопека. Бывает желание сделать ребенка удобным для себя. Но внимания и любви - не бывает. Ребенок должен быть уверен: его любят любым.