Сопливых — в сад! В США температура — не повод оставить ребёнка дома
Сопливых — в сад! В США температура — не повод оставить ребёнка дома
Необычные имена детей знаменитостей в России
Необычные имена детей знаменитостей в России
Вторичное бесплодие!
Вторичное бесплодие!
Колекція весна-літо 2019 Andre Tan Kids
Колекція весна-літо 2019 Andre Tan Kids
Коллекция весна-лето 2019 Andre Tan Kids
Коллекция весна-лето 2019 Andre Tan Kids

Жалеем деньги на себя, а ребенка забрасываем игрушками. Что не так с этим подходом к материнству?

На днях в Минске прошла лекция Анны Быковой – автора серии книг «Ленивая мама», известного российского педагога, семейного психолога и мамы двоих детей. Мы побывали на встрече и узнали, нужно ли быть «ленивой» мамой, зачем заботиться о себе и как бороться с чувством вины, когда уделяешь время своим потребностям?


Источник фото: архив автора

«Если бы мамы были чуть более ленивыми и не делали все за детей, тогда бы дети были более самостоятельными», - однажды на форуме обронила Анна. С тех пор словосочетание «ленивая мама» закрепилось за ней навсегда.

Агрессия от усталости или зачем маме заботиться о себе?

Агрессия – это эмоция инстинкта по самосохранению. Она запускается, когда силы на нуле, все ресурсы почти израсходованы, потому очень важно, чтобы мама вовремя о себе заботилась, тогда всем остальным будет безопасно.

Если базовые потребности не удовлетворены, то, как результат, мама будет злая и агрессивная.

Кроме того, когда человек не реализует свои собственные потребности, тогда он их вкладывает в другого.


Например, одинокая женщина, которая очень нуждается в любви, заботе, тепле, начинает спасать бездомных кошек. У нее дома уже 25 кошек, и она всех любит. На самом деле, этой женщине нужна любовь.

Не наказывайте своего ребенка! Когда нам плохо, мы не начинаем вести себя лучше, но начинаем врать, чтобы скрыть собственную неудачу.

Например, мама жалеет денег на себя, у нее есть потребность купить себе что-нибудь новенькое, но она не может себе позволить, и начинает вкладывать эту потребность в ребенка. У ребенка уже избыток одежды и игрушек, а мама идет с работы и не может пройти мимо магазина.

Прогулка. Мама стоит, мама мерзнет. У нее есть потребность в тепле. Маме холодно, и она начинает старательно кутать детей, которые носятся и им жарко. Вместо того, чтобы как-то согреть себя, начинает перегревать ребенка.

Маме не хватает общения - и она начинает маниакально социализировать ребенка: водит в одну «развивашку», вторую, третью. А ребенок – интроверт. Вместо этого нужно найти, с кем оставить ребенка и встретиться с подругой.

Мама хочет заниматься танцами. Но где найти время, надо же развивать ребенка! И мама водит на танцы сопротивляющегося ребенка.

Более честным будет признать, что у вас есть такая-то потребность, и попробовать удовлетворить ее, а не пытаться протолкнуть ее через ребенка, советует Анна.

У мамы обязательно должно быть время на себя

Время на себя нужно запланировать: когда и сколько, с кем останется ребенок и кто подстрахует. Если это время не запланировать, оно так и не появится, это очевидно.

Как найти время на себя? Задайте себе два вопроса:

Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

1. Что я могу не делать?

2. Что могу делать не я?

Ответов на эти вопросы обычно достаточно, чтобы правильно распределить домашние обязанности и отказаться от ненужных дел.

Как справиться с чувством вины?

В этот момент женщину может начать грызть чувство вины, ведь ощущается несоответствие собственным ожиданиям, какой должна быть мама. Кажется, что ребенку мало мамы, что ребенку чего-то не хватает. Если вы с этим столкнулись, задайте «отрезвляющие» вопросы:

  • Базовые потребности ребенка удовлетворены? Он сыт, в тепле?
  • Ребенок в порядке, чувствует себя хорошо? Он не болеет?
  • День у ребенка обычный, без потрясений?
  • Я сегодня уже играла с ребенком?
  • У меня уже было свое личное время?
  • То, чем я хочу заняться, к какой потребности относится?
  • Удовлетворение этой потребности сделает меня счастливой (более радостной, удовлетворенной, спокойной)?
  • Если я буду более радостной (спокойной, удовлетворенной), выиграют ли от этого другие члены семьи?

Если есть чувство вины по отношению к тому, кто остался с ребенком, в то время, пока мама ушла по каким-то своим потребностям, помогут еще несколько вопросов:

  • Я нуждаюсь в помощи?
  • У помощника есть силы?
  • У помощника было время на свои потребности?
  • Он мог сказать «нет»?

Как удерживать баланс?

Нереально быть везде на все 100% реализованным и успешным. Приходится балансировать: работать и быть «хорошей» мамой. Если смотреть, сколько времени уделяется работе и детям, то, чаще всего, дети в проигрыше. Поэтому Анна призывает количество времени перевести в качество общения и обзавестись семейными традициями на каждый день.

Пусть в поле зрения ребенка всегда будут книги, журналы, музыкальный инструмент, готовый к игре… Это мотивирующие предметы, которые всегда должны быть под рукой. Важно разрешить ребенку самому выбирать и действовать с такими предметами.


Источник фото: unsplash.com

Например, каждое утро ребенок с мамой делает гимнастику. Или каждый вечер играет в какую-то настольную игру. Или за ужином родители с детьми делятся тем, что было хорошего за сегодняшний день.

Это не требует много времени и каких-то материальных вложений. Если это станет традицией, то она потом будет с теплом вспоминаться, и дальше дети понесут ее в свои семьи.

Что нужно, чтобы чувствовать себя хорошим родителем?

Анна советует, определить правила лично для себя, например, не опускаться ниже 15 минут в день.

Когда учить ребенка самостоятельности?

Здесь нельзя назвать какой-то определенный возраст, считает Анна. Если ребенок тянется сделать что-то сам, нужно дать ему попробовать. Ребенку всегда нужны новые впечатления и ощущения. Если родители их не дают, то они притупляют его познавательный интерес. К школьному возрасту родители получают ребенка, которому ничего не интересно, зато он послушный.

Советы от «ленивой мамы»:

  • Помнить, что при освоении навыка сам процесс важнее результата. Если родитель думает, что ребенок сделает плохо, неидеально, некачественно, тогда результат ставится важнее процесса. При этом самостоятельность не развивается.

  • Радоваться тому, что ребенок развивается. Главное, что ребенок получает опыт, может сам придумать что-то, сам реализовать и ему это нравится.

  • Дать ребенку возможность совершать ошибки. Даже зная, что получится ерунда, это будет полезный для ребенка опыт. Если взрослый занят, а ребенок говорит, что сделает сам – это хорошо: пусть пробует, пусть совершает ошибки.

  • Не критиковать. Ребенок получил какой-то результат, этот результат – его опыт.

  • Не помогать, пока не просит. Но и не настаивать на том, чтобы ребенок делал все сам, если он не хочет/не готов.

  • Не сравнивать. Развивать те навыки, которые ребенку реально нужны в его условиях.

  • Быть готовыми к расходам и небольшим потерям. Не бояться, что ребенок что-то испортит, разобьет, прольет. Это та жертва, которую мы приносим в пользу развития самостоятельности.

Как не потерять доверие ребенка: Вставайте на сторону ребенка, если внешний мир настроен против него. Даже если ребенок виноват, избегайте публичного осуждения и порицания.

Мы мешаем становлению самостоятельности, когда слишком «слеплены» с ребенком, когда есть такое ощущение, что ребенок ваше продолжение. Дети – самостоятельные, отдельные личности, у них свои стремления, свои цели, они своими мечтами проживают эту жизнь, не надо им мешать.

Правила родительской «хорошести»:

  1. Определить нижнюю границу «хорошести» (ежедневную, еженедельную).

  2. Не нарушать нижнюю границу.

  3. Отпускать мысли о работе во время игры с ребенком.

  4. Эмоциональные потребности ребенка удовлетворять лично. Отвезти в кружок может и няня, а все личные и эмоциональные переживания ребенок должен делить с родителями.

  5. Продлевать чувство «мы» на расстоянии, использовать все технические возможности, чтобы общаться даже в разлуке.

Самый важный совет: не идти на контакт из чувства вины. В таких случаях родитель замечает только вину и не видит при этом ребенка и его реальные потребности.

Например, мама купила развивающую игру и думает, вот сейчас я в нее поиграю, как раз есть свободный час. Мама из чувства вины с мыслью додать то, что не додала, идет с этой игрой к ребенку, а он говорит, что хочет играть в конструктор.

В этот момент мама начинает давить, утрачивает контакт с ребенком и перестает видеть реальные потребности и желания ребенка.

По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Наша задача как родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти.

Безусловная любовь вырастает из интереса, из любопытства: какой он, что в нем интересного, как он реагирует. Тогда мы видим не свои потребности, не свои ожидания, не свои амбиции, мы видим реального ребенка. Будьте любопытными, смотрите на своих детей с интересом.

А вы относитесь к «ленивым» мамам?

Автор: Ольга Давлетбаева