Свадьба Потапа и Насти Каменских: первые фото и видео
Свадьба Потапа и Насти Каменских: первые фото и видео
10 гаджетів Xiaomi для розумного будинку
10 гаджетів Xiaomi для розумного будинку
Попытка зачать испортила нашу sексуальную жизнь!
Попытка зачать испортила нашу sексуальную жизнь!
Чтобы контролировать пищевую аллергию, нужно обеспечить здоровую кожу вашему малышу!
Чтобы контролировать пищевую аллергию, нужно обеспечить здоровую кожу вашему малышу!

Как помочь подростку быть собой и не конфликтовать со всем миром

Многие родители жалуются, что их дети в подростковом возрасте становятся конфликтными, агрессивными, скрытными. Практический психолог Татьяна Алисимчик убеждена, что конфликтует со всем миром подросток не столько из-за особенностей подросткового возраста, сколько вследствие отношений, которые сложились в семье. Мы поговорили с психологом о конфликтах в отношениях родителей с подростками.

Почему подростки конфликтуют со взрослыми?

Родители привыкли к тому, что они главные, и продолжают ожидать подчинения. Но ребенок считает себя уже взрослым и выдвигает свои требования. И это хорошо, когда у него хватает сил конфронтировать с родителями. Сложно как раз тем, кто пытается себя защитить, а родители не отступают и давят дальше. В таких семьях подростки самые колючие и самые замкнутые, закрываются в комнате, запрещают родителям заходить. И хорошо бы в этом случае родителям отойти как можно дальше, отстать, пока ребенок сам не выйдет из комнаты и не проявит какой-то интерес к родителям. Но бывает как раз наоборот. Подросток приходит со школы, и родители нападают с расспросами: "Как дела в школе? Как дела с уроками? Все нормально?" Еще и учителя звонят и говорят: "Что же вы не проконтролировали, не надавили на ребенка?" Конечно, он начинает защищаться: "Отстаньте! Это мое дело, я сам решаю свои дела в школе". Это проявления уже взрослого человека, которые родители часто не признают, а обесценивают: "Какой ты взрослый? Ты еще деньги не зарабатываешь!" И сопротивление ребенка растет. А нужно дать ему место. Зашел подросток – молчите, ждите, когда он вас о чем-то спросит. Если подошел и спросил, можно легонько поинтересоваться темой, которая вас интересует. Но подросток имеет право не сказать. И если утаивает, то это уже сигнал, что в отношениях что-то нарушено. Значит, ребенок встретил такую реакцию со стороны родителей, когда ему было небезопасно делиться своими переживаниями. То есть только тем подросткам тяжело, чьи родители очень сильно давили, контролировали и не давали самостоятельности.

Я как мать 15-летней дочери искренне не понимаю, как дать ребенку свободу и в то же время не умереть от страха? У меня сразу возникают фантазии, что она пойдет ночью гулять, свяжется с плохой компанией. Как справиться с переживаниями, признать ребенка взрослым, но и удержать в каких-то рамках?

Подросток пойдет в плохую компанию в том случае, если дома он не получил никакой поддержки. А что означает поддержка? Это когда вы даете ребенку признание: "Ты справишься, я в тебя верю". А если родители впадают в ужас от того, что с детьми может что-то случиться, подростки стремятся доказать, что уже взрослые, и настаивают на своем выборе. Если же реагировать спокойно, давать подростку право хотеть и решать, у него меньше будет желания делать наперекор.

Не наказывайте своего ребенка! Когда нам плохо, мы не начинаем вести себя лучше, но начинаем врать, чтобы скрыть собственную неудачу.

Моя дочь как-то заявила, что она пойдет сама в кино на поздний сеанс. Я ей сказала: "Я знаю, что ты взрослая и самостоятельная, сама вернешься домой. Но для других взрослых ты не кажешься такой, ты выглядишь как подросток. У полиции могут возникнуть вопросы, что ребенок поздно ходит по улице, они тебя могут задержать. Решать тебе, но я переживаю, что могут быть неприятности тогда у нас у всех". И она не пошла в кино. Правильно ли я поступила?

Это очень хорошо. Вы признали ее выбор и тут же дали дополнительную информацию.

Самое важное – признать, что ребенок уже достаточно взрослый и может совершать выборы. И тогда вы можете рассказать ему спокойно, какие последствия могут быть у каждого его выбора.

Наверное, важно еще верить в адекватность ребенка.

Но для того, чтобы она была, нужно проделать целый путь, воспитывая ребенка таким. В чем проблема тех семей, где есть конфликты с детьми? Если родители так пекутся, что их дети могут что-то натворить, получив свободу, значит, они никогда не давали этой свободы. Они ничего не сделали, чтобы ребенок стал взрослым. И, конечно, таких детей тем более нельзя отпускать на свободу. Они могут оказаться в плохой компании, если там они получат поддержку.

Если момент уже упущен, можно ли изменить отношения с ребенком?

Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.

Все зависит от того, насколько родитель готов над собой работать. Важно пробовать прислушиваться к ребенку, думать, почему ребенок говорит некоторые вещи. Например, он может в пылу ссоры крикнуть: "Вы меня не любите!" Вместо того, чтобы обвинять в ответ, нужно проявить терпение и мудрость: "Очень жаль, что ты так думаешь. Мне жаль, что я не дала тебе такой поддержки, и ты решил, что я тебя люблю". Но многим родителям очень трудно перестроить стиль общения. Я часто сталкиваюсь в работе с такими семьями, в которых над детьми много насмехались, обесценивали их взгляды. И дети очень закрываются. Чем более колюч ребенок, тем терпимее надо быть родителям.

То есть они колючие не потому, что злые и правда ненавидят своих родителей, а потому что уязвимы?

Да, родители так общались с ними, что дети стали бояться любого проявления в их адрес. Недавно у меня была семья, мальчику 11 лет. Всю встречу ребенок просидел молча, а вот в поведении родителей было видно обесценивание: "Саша у нас такой! Да, Саша?" Как ребенок после такой фразы захочет проявляться? Очень важно принять в подростке личность и уважать ее. Мы же с друзьями разговариваем без колкостей и язвительности.

Если уже так получилось, что не сложился контакт в семье и родители не хотят меняться, можно ли такому ребенку помочь?

Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль, стараясь читать с выражением - перестать понимать текст.

Можно помочь. Даже если психолог будет на сеансах находиться рядом с подростком и принимать его таким, какой он есть, давать место всем его чувствам, он уже будет чувствовать, что он человек, имеет право на все эмоции, желания, выбор. В нем уже будет формироваться личность, достаточно уверенная в себе, поддерживающая себя.

В фильмах часто показывают, как рядом с подростками, у которых нет контакта с родителями, находятся какие-то мудрые авторитетные взрослые, которые дают ему нужную поддержку. Такое возможно в жизни?

Да, часто подростки находят общение с людьми, которые выполняют роль принимающего родителя. Очень часто подростки прислушиваются к какому-то учителю. Эту функцию могут выполнять бабушки, дедушки, тети. К сожалению, нарушенные доверительные отношения с родителями проявляются и во взрослом возрасте. Это отражается на самооценке, вере в себя, способности преодолевать трудности. Поэтому важно учиться быть терпеливым, внимательным, мудрым родителем, уважать личность подростка и ни в коем случае не подавлять.

Татьяна Корякина