Дневной сон необходим ребенку, но, пожалуйста, обратите особое внимание на эти 9 вещей!
Дневной сон необходим ребенку, но, пожалуйста, обратите особое внимание на эти 9 вещей!
12-летний мальчик страдал от подагры, причина в том, что он употреблял довольно популярный напиток!
12-летний мальчик страдал от подагры, причина в том, что он употреблял довольно популярный напиток!
Об этом не принято говорить. Откровенно о сложностях материнства
Об этом не принято говорить. Откровенно о сложностях материнства
Почему дети бывают жестоки?
Почему дети бывают жестоки?
​​​​​​​«Свои права нужно отстаивать». Бесплатные лекарства для детей: что нужно знать мамам
​​​​​​​«Свои права нужно отстаивать». Бесплатные лекарства для детей: что нужно знать мамам

Родители и чувство вины

Родительская вина – страшное дело. Это ядовитое чувство, отравляющее хорошие вещи – настроения, отношения, удовольствия…

Родители и чувство вины

Вина не приносит особенной пользы, однако очень распространена. И виноватым можно быть только в том, за что несешь ответственность, и потому ответственные родители – самые нагруженные виной. К сожалению. Почему? А вот почему. В переживании вины есть два аспекта. Когда вы про них прочтете ниже, то поймете, что иногда один для вас может быть важным, а второй стоит выкинуть в окно. Или наоборот. И вообще – я рекомендую брать себе только ту информацию, что вам помогает. Потому что если вы прочли то, что клеймит вас и ранит, то обругайте автора и плюньте на статью.

Это стоит сделать даже, если через пять лет вы сочтете, что тот автор был прав. Ведь, пока вы в настоящем, вы просто не сможете с пользой взять то, что вас ранит.

Оставляя вину в прошлом

Потому любые статьи читайте и оценивайте – это меня поддерживает или топит? Оно мне помогает или мешает? И решайте, брать мнение из статьи в расчет или выкинуть.

Итак, к чувству вины. Что такое вина? Это сложносочиненное переживание. Почему сложносочиненное, а не просто чувство?

Потому что оно из двух чувств.

Во-первых, вина связана с признанием своей агрессии. Если я виновата, значит, я что-то разрушила, испортила, совершила ошибку — т.е. проявила свою агрессивную часть. Это нормально.

В нас есть агрессия, всегда, так задумано природой. И на этой части вины застревают те, кому трудно принимать свою агрессию. Кто не переносит чужую агрессию. Кому сложно выдерживать агрессию и помнить о ее благой способности разрушать лишнее, защищать границы важного, отстаивать ценное и пр.

Избавляйся от мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая мешает ребенку взрослеть. Передача ему ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую ты можешь проявить по отношению к нему. Такой подход сделает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — спокойными и радостными.

И второе чувство – это беспомощность. Ведь это то, что уже было когда-то. То, в чем я виноват, уже случилось, я ничего не могу исправить, только смотреть назад, как жена Лота.

Кто-то так и застревает в этом бессильном сожалении на годы, глядя в прошлое соляным столпом (ведь соль – это слезы).

Эта часть опасна для тех, кому не нравится жить в настоящем. Когда мало радости, нет мотивации, нет вдохновения на работе или тепла от семьи.

Тогда можно бесконечно смотреть в прошлое, как в прекрасное, но никогда не достижимое «далЕко», и горевать об ошибках и стремиться умереть.

Потому что когда мы застряли в прошлом, мы не живем в настоящем . А когда мы не живем, мы умираем. Законсервироваться-то нельзя.

А зачем же вообще есть такое чувство, как вина? Ведь во всем есть смысл, а чувства логичны, если верить психологам? Смысл есть, если вина реальна. Сейчас поясню.

Вина бывает реальная и ложная.

  • Реальная – это когда вы действительно совершили то, что было нельзя совершать.
  • А ложная – это когда родители винят ребенка в том, что у них голова болит или настроение плохое, или они развелись или их уволили… Ребенок не может отвечать за жизнь и решения родителей, и не может быть в этом виноватым.

Помните, мы вначале статьи говорили о том, что вина бывает только за то, где есть ответственность. И если ребенок у ответственных родителей родился больным, они тоже не виноваты. Ведь если бы они могли на это повлиять, они бы обязательно это сделали. Но они не могли. И не виноваты.

Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать.

А если рассмотреть реальную вину, то нам в помощь законы, которые определяют вину, как ненадлежащее отношение к своим обязанностям, что повлекло неблагоприятные последствия.

И если речь о законе – то все ясно, он один для всех, а если о родительстве – то единого закона нет, и каждый родитель, зная, что обязан заботиться о ребенке, по-разному понимает эту заботу. Это большая ответственность, но она посильна для взрослого.

И каждый родитель совершает ошибки, просто потому, что родительство – часть жизни, а идеальным бывает только неживое.

Тогда, принимая свои ошибки, ограничения и особенности – мы можем сталкиваться с реальной виной, и ощущать те самые чувства – переживать свои агрессивные части и бессилие что-либо изменить.

Родители и чувство вины

Что же делать?

Если вы - мама, и вдруг посмотрели назад и подумали: — О боже, что я наделала с моим ребенком!!.. — То с помощью чувства вины попробуйте оттолкнуться оттуда и что-то принести в настоящее.

Вина в таком случае — это просто долг (устаревшее лингвистически, но актуальное психически одно из значений слова «вина»). Потому верните долг в паре конкретных вещей.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Например, если вы орали (били, дразнили, обзывали, сравнивали с другими…) на ребенка, сообщите, что сожалеете и делаете все, чтобы перестать. Что это не норма. Что это с вами было что-то не так (устали, болели, грустили, и не справились со своим состоянием), а с ребенком все в порядке. Он не виноват, и он хороший.

Если вам захочется дать ребенку больше, возможно, это долг кое-кому еще. Себе. Если это так, верните долг себе. Сообщите себе, что и вы хорошая. Вы старались, но не смогли иначе. Вы собираетесь двигаться дальше. Вы очень хорошая мама.

Если вы - папа, и тоже посмотрели назад и подумали – Как я мог так поступить с моим ребенком…, — то с помощью чувства вины оттолкнитесь от прошлого, чтобы улучшить настоящее.

Скажите ребенку, что вы сожалеете, и постараетесь так больше не делать. Что это не норма, и вы были не правы, а с ним все в порядке.

Напомните себе, что если бы вы могли, вы бы поступили иначе. Но вы не смогли. И теперь знаете, как это влияет на вас и что вы хотите изменить.

Ведь вы живы, и жизнь продолжается. А значит, есть смысл признавать ошибки, переносить сожаление и продвигаться вперед, улучшая отношения. И тогда вы хороший отец, ведь только этому имеет смысл учить своих детей.

Совет: если вы часто слышите от ребенка фразы типа “я дурак” или “у меня это никогда не получится”, не пытайтесь сразу же просто возразить. Лучше спросите, почему малыш так считает. По его ответу вы, возможно, поймёте как можно помочь.

Мы не сможем научить детей не совершать ошибок, но только признавать сделанное, учитывать и жить дальше. Оставляя вину в прошлом.

Арина Покровская