Кɑρбoнɑρɑ ϲ бeкoнoм u ϲлuʙкɑмu ʙ дoмɑшнux yϲлoʙuяx: ρeцeпт oρuгuнɑльнoй uтɑльянϲкoй пɑϲты
Кɑρбoнɑρɑ ϲ бeкoнoм u ϲлuʙкɑмu ʙ дoмɑшнux yϲлoʙuяx: ρeцeпт oρuгuнɑльнoй uтɑльянϲкoй пɑϲты
Мнение эксперта: «Декрет до трех лет претендует на наш национальный бренд»
Мнение эксперта: «Декрет до трех лет претендует на наш национальный бренд»
Психолог назвала главные маркеры здоровых отношений в семье
Психолог назвала главные маркеры здоровых отношений в семье
5 веских причин никогда не кричать на ребёнка
5 веских причин никогда не кричать на ребёнка

Что делать, если ребёнок бьёт родителей

И ладно, когда ребёнку 2-3 года. Он, говорят, таким образом пытается границы дозволенного нащупать. Да и вообще толком выражать свои мысли и эмоции ещё не может, и для него зачастую что-то/кого-то треснуть - единственный способ выразить себя.

Но и бьёт он в этом возрасте, признаемся, не сильно.

А вот когда дитя подросло до 4-5 лет, то и дерётся уже реально сильно и больно, и границ вроде не ищет. Тут родителям впору задуматься, что же с этим делать.

Ищем причины

1.В семье просто всех постоянно бьют. Печальная, но достаточно типичная ситуация. Папа бьёт старшего ребёнка. Раздаёт подзатыльники младшему. Покалачивает маму иногда. Всё это, скорее всего, сопровождается криком и бранью. Мама естественно тоже отыгрывается, как минимум, на детях. Орёт на них и иногда тоже бьёт.

Знакомо? У нас за стенкой живут соседи, которые постоянно орут друг на друга. Постоянно - это где-то часов 12 в течение дня. Общаются только криком. И видимо остановиться уже не могут. Так как если кто-то из членов семью вдруг начнёт разговаривать спокойно, его просто не услышат. То есть они таким образом вышли на другой уровень коммуникации, и не видят в этом ничего особенного. А вот при встрече в подъезде болтают с соседями очень мило и совсем даже не орут. Значит, могут.

Выход. К сожалению, таким образом воспитывается ещё одно жестокое поколение. Не удивляйтесь, когда этот ребёнок вырастет и будет так же бить своих детей. И его родители бьют его, скорее всего, потому что в детстве били их.
Таким людям идти к семейному психологу. Возможно, что-то ещё можно исправить.

Не присваивай себе эмоциональные проблемы ребенка.

2. Действительно прощупывает границы того, что можно и что нельзя. Зачастую неосознанно. Ребёнок растёт и ему хочется пробовать всё. Если можно ударить мальчика, который тебя обидел во дворе, то почему нельзя ударить маму, если чем-то недоволен.

Выход. Психологи советуют в такой ситуации обязательно чётко дать понять, что родителей бить нельзя! А вот выбрать правильный способ не всегда просто. Бить в ответ, схватить и скрутить руку - вариант плохой. Это только демонстрирует агрессию и провоцирует её новый виток.

Нельзя и говорить что-то вроде "Я запрещаю тебе бить меня!" Почему? Сейчас объясню. Я не психолог и не могу квалифицированно оперировать профессиональными терминами, но суть такая. Есть накопившийся гнев, злость, обида. И её куда-то надо направить. Если родитель, который в любом случае авторитет для ребёнка, тем более - маленького, запрещает направлять гнев против папы или мамы, то ребёнку ничего другого не остаётся, как направлять его против себя. И начинается грызение ногтей, пальцев рук, до крови и "мяса", и всякие прочие попытки нанести себе вред. Таким образом, ребёнок как бы наказывает себя.
Поэтому запрещать выплёскивать эмоции чревато более серьёзными последствиями. Эмоциям не только надо давать выход, но и больше про них разговаривать - с малых лет обучая малыша уметь их распознавать, правильно называть, различать и понимать, откуда они берутся. Сложная работа? Никто и не спорит. Можно, конечно, просто наорать, но это если вас не интересует долгосрочный результат.

Но всё же, как одновременно и дать понять, что родителей не бьют, и не навредить ребёнку? Дети хорошо считывают эмоциональную реакцию. Поэтому показать, что папа недоволен, можно и выражением лица, и какой-то недовольной эмоцией. Главное, делать это честно, не в игровой форме, а по-настоящему. Но и контролировать себя, чтобы не переборщить. Трудно? Ну, так на то вы и родитель, чтобы быть более ловким, умным и изобретательным, чем ваш бездетный конкурент. )) А это требует усилий.

3. Не умеет выражать эмоции, не научен договариваться и обсуждать то, что его беспокоит. Взрослым многие вещи кажутся чем-то самим собой разумеющимся. А для ребёнка то, что ему не объяснили, так может и остаться неизвестным и недоступным.Вот, например, мы думали, что Никите для развития игровых навыков со сверстниками достаточно того, чтобы его привели на подходящую площадку/садик/развивайку, где есть дети его возраста. Дальше уже они сами разберутся, а нам останется лишь стоять в сторонке и гордо наблюдать, как ребёнок познаёт азы коммуникации.Однако оказалось, что его надо учить играть. То есть Никита просто подбегал к детям и начинал за ними гоняться или пугать, играя в свою игру. Особого понимания среди детей это не встречало. Поэтому пришлось подсматривать, как делают натренированные садиком детки, и учить его тому же. Например, подходить к детям и сначала спрашивать "во что вы играете?", "можно с вами поиграть?" или хотя бы сначаладоговориться с мальчиком, во что вы будете играть, а только потом гоняться за ним.

Когда мы наказываем детей тем, что запрещаем играть в компьютерную игру, и заставляем вместо этого читать, то чтение становится наказанием, а компьютер сладким запретным плодом.

Выход. Так же и с дерущимся чадом. Возможно, он просто не знает, как может ещё поступать в случае недовольства или несогласия с тем, что говорят родители. Поэтому надо учить, что если ты чем-то недоволен, то надо сказать, а не бить. "Скажи вот так и вот так, я тогда тебя послушаю и пойму, чего ты хочешь". То есть прямо объяснять, как надо разговаривать. А то часто говорить дети умеют, а вот разговаривать - нет. У нас в семье такой метод срабатывал.

4. Мало внимания. Если предыдущие пункты не про вас, то оцените, достаточно ли внимания уделяется ребёнку. Бывает, что хочет вставить своё слово или что-то спросить, а в ответ или игнор, или "закрой рот".
Или даже совсем безобидный сценарий. Мама всё время за компьютером, а папа на работе. Ребёнок просит почитать книжку, помыть ему огурец, включить мультик и т.п., а в ответ только слышит "угу" или никакой реакции от мамы или папы вообще.
То есть он не получает своей "порции мамы или папы". В таком случае ребёнок готов уже на любые действия, даже не одобряемые, чтобы привлечь к себе внимание. Да поправят меня психологии, но это кажется называется "социальное поглаживание". Оно может быть положительным - когда тебя хвалят за положительные поступки, играют с тобой, просто обнимают и гладят по головке, а может быть негативным - когда тебя ругают, и даже бьют, но это всё равно внимание к тебе. А ребёнок, который испытывает нехватку родительского внимания, готов даже на такую порцию мамы. Пусть ругает, пусть злиться, но зато в этот момент она со мной, а не за компьютером.

Я не очень профессионально объясняю, но суть, думаю, вы поняли.

Выход. Понаблюдайте за собой, получает ли ребёнок от вас достаточно внимания. Не просто покормить, посадить за мультики или игры и спать уложить, а по-честному провести время с ребёнком, полностью оторвавшись от своих дел. Подарить ему час чистого времени, которое будет только его. Часто у вас так получается?

На сегодня это всё. Желаю вам мира и гармонии в ваших семьях.

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ: