Должны ли врачи мыть руки и снимать обувь, приходя на дом? Мнения родителей и медиков
Должны ли врачи мыть руки и снимать обувь, приходя на дом? Мнения родителей и медиков
Самый вкусный творожный десерт с желатином станет достойной заменой выпечке
Самый вкусный творожный десерт с желатином станет достойной заменой выпечке
Родители сообщают, что несколько учеников минской гимназии попали в больницу
Родители сообщают, что несколько учеников минской гимназии попали в больницу
«При виде расчески сразу убегает». В белорусской семье живет девочка с необычной прической
«При виде расчески сразу убегает». В белорусской семье живет девочка с необычной прической

«Разговаривайте по душам». Психологи о том, как спасти трудные отношения

Какие типы отношений не работают, можно ли расставаться на время, чтобы спасти брак, и как понять, что разрыв неизбежен, «АиФ-Черноземье» рассказали психологи Михаил и Марина Щербаковы.

«Разговаривайте по душам». Психологи о том, как спасти трудные отношения

Михаил Щербаков / Из личного архива

Почему не стоит брать паузу в отношениях? Какую фразу ни в коем случае нельзя говорить партнеру? И как понять, что пора расставаться? «АиФ-Черноземье» поговорил о тонкостях любовных отношений с семейной парой психологов, основавшими собственный центр психологии и развития личности «Слон», Михаилом и Мариной Щербаковыми.

«Краеугольный камень в отношениях – коммуникация. Очень важно правильно рассказать любимому человеку, что между вами происходит не так. Говорите не о его ошибках, а о своих чувствах и переживаниях. Так ему не будет казаться, что на него нападают, и он не начнет атаковать в ответ».

Границы, правила и последствия

Ирина Евсюкова, «АиФ-Черноземье»: Вы уже несколько лет проводите психологические консультации с парами. Сложилось ли у вас мнение, какие отношения не работают?

Марина: Есть один интересный термин – галлюцинаторная реальность. Это образ мира, в котором мы живем. Его можно представить как прозрачную сферу. У вас есть эта сфера, она же есть у вашего партнера. Есть отношения, когда эти две сферы не соприкасаются, они просто рядом. Второй вариант – когда эти два шарика сливаются в один. Третий – когда они соприкасаются частью граней и наслаиваются друг на друга. Самый эффективный и адекватный вариант – последний. В первом варианте у вас нет общего пространства, вам не за что зацепиться. Второй вариант - это созависимые отношения, в которых теряются личности людей. В третьем варианте и у вас, и у партнера есть свободное пространство, каждый остается собой, и вы вместе строите семью. Нужно помнить, что вы и партнер – это две разные личности со своими границами. Вы оба имеете право заявить, когда переходят ваши границы, и вы начинаете договариваться, как этого не делать. Это касается любых отношений – не только любовных, но и между родителями и детьми, друзьями, коллегами и так далее.

Совет детского психолога: Не критикуйте ребенка. Ничто не будет наносить больший вред самооценке ребенка, чем критика. Родители не должны говорить детям, что те сделали что-то плохо, однако должны поддерживать и вносить определенные предложения. Если ваш ребенок боится потерпеть неудачу, потому что знает, что вы будете злиться или разочаруетесь в нем, он никогда не будет пробовать чего-то достичь самостоятельно. Чаще всего родительская критика понижает самооценку и понимание собственной важности.

- Бывают отношения, когда один партнер явно подавляет друг друга. Работают ли они? Как слабому можно стать если не сильным, то хотя бы равным?

Михаил: Это вопрос вашего желания. Есть люди, которым комфортно на второй роли. Может быть, это с детства у них пошло. Если вам не нравится, что партнер вас подавляет, ограничивает, что-то не разрешает, это уже деструктивные отношения. Когда один ставит себя выше второго, диктует, как жить, манипулирует, это вопрос самооценки - насколько человек ценит и любит себя и почему он позволяет с собой так обращаться. Спросите себя, для чего вам эти отношения? Многие люди вступают в отношения не потому, что они реально этого хотят. Бывает, что давят родственники, друзья или собственные тревоги и страхи. Иногда люди сбегают в отношения от чего-либо. Например, от родителей. В любом случае, когда человек несознательно подходит к отношениям или использует их для решения своих проблем, они не работают. Если ты одинок, ты и, имея пару, можешь чувствовать себя одиноким. Ответьте себе на этот вопрос, зачем вы в этих отношениях, и обсудите это с партнером.

Марина: Важно, не только, для чего мне отношения, но и каких отношений я хочу. Мы часто придумываем себе идеалы, а потом разочаровываемся. К нам приходили люди на грани развода, мы начинали выяснять, чего они хотят от отношений, и учили пару договариваться. Когда ты начинаешь об этом говорить, учить, как ты хочешь, и учиться, как хочет партнер, начинают строиться отношения.

- Как корректно донести партнеру, что тебя что-то не устраивает?

Михаил: Сначала определите для себя – то, что происходит, ненормально, меня это не устраивает. Нельзя позволять обращаться с собой плохо. Часто бывает, что неприятные моменты мы начинаем воспринимать как норму. Например, у нас есть собака, но гуляю с ней только я. Затем определите, как бы вам хотелось, чтобы все происходило. Составьте с мужем график выгула собаки или договоритесь, что гуляет тот, у кого есть время.

Важно четко понять последствия того, что будет, если неприятная ситуация продолжится. Обозначьте эти последствия партнеру и, главное, следуйте своим словам. Нельзя сказать: «Я не буду с тобой разговаривать!» - а потом все равно начинать диалог. Нельзя сотрясать воздух – «Если что, я к маме!» – и никуда не уходить. Если вы решили для себя порвать отношения в случае измены, рвите их. Партнер должен понимать, что последствия будут.

Перестаньте опекать! Хорошее воспитание — это не о том, чтобы быть уверенным, что ваш ребёнок счастлив. Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями. Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы. Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

Марина: Да, нельзя скатываться в сотрясание воздуха, но и манипулировать тоже не нужно. Пугать отъездом к маме по любому поводу – это манипуляция. Это не угроза, не попытка заставить его что-то сделать. Партнер имеет право знать, какие последствия несут его действия.

Михаил: Со временем пара привыкает к определенной модели общения. И эту модель нужно менять. Не выясняйте отношения, говорите по душам. И ни в коем случае не превращайте ссору в воспоминания о прошлых обидах.

«Ну я же говорила!»

- Каких вещей вообще не должно быть в отношениях?

Марина: Фразы «Ну я же говорила». Когда человек ошибается, это неприятно осознавать. Особенно, если ему до этого говорили сделать обратное. Это неприятно, некомфортно, болезненно. Получается, что партнер себя ставит выше, а его принижает. Как только хочется сказать, закрывайте себе рот.

Еще одна негативная вещь – когда вы закрыли какую-то неприятную тему, а потом в разговоре ее припоминаете. Поднимать уже закрытую тему больше нельзя. Это неуважение и к партнеру, и к себе. У каждого есть свои «горячие» темы. Например, кто больше зарабатывает или какие у вас были прошлые отношения. Если у партнера что-то вызывает боль, не поднимайте эту тему.

А вот желание внешних атрибутов отношений – цветов, подарков, ужинов в ресторане – это нормально. За всем этим стоят эмоции. Он дарит мне цветы – он хочет меня порадовать, значит, я ему небезразлична. Смысл в желании видеть, что я дорога. Объясните партнеру, почему вам это важно.

Михаил: Не нужно надеяться, что партнер догадается, что вы хотите и что вам неприятно. Не ждите, что он сам заметит, оценит и не будет это делать. Также не думайте, что сразу все будет круто, и отношения построятся сами собой. В первый год влюбленность спадает, начинается притирка. Не бывает так, что партнер сразу понимает вас с полуслова. Это работа над коммуникацией, над понимаем друг друга.

- Некоторые люди цепляются к своим партнерам по мелочам, а другие готовы терпеть даже серьезные обиды. Где найти грань? В каких ситуациях нужно начинать неприятный разговор, а когда стоит промолчать?

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Михаил: Подумайте, что стоит за неприятными мелочами? Придирки могут быть с виду очень глупыми, но на самом деле важными. Например, ей хочется, чтобы у нее тарелочки стояли по цветам и размерам. А партнер думает, что это бред, и ставит посуду, не глядя. Если твоему родному человеку это важно, почему бы не делать этого? Это же такая мелочь! Если мы хотим сохранить отношения, важно это учитывать.

Марина: В нормальных отношениях мой партнер мне всегда интересен, и я хочу понимать, что с ним происходит. Если он взрывается по какому-то поводу, вас должно волновать, что случилось. Вы же ожидаете, что ваши правила и интересы будут учитываться. Часто нам приходится учить партнеров интересоваться друг другом. Все отношения держаться на эмоциях, доверии, любопытстве друг к другу. Иногда надо даже заставлять себя интересоваться, как прошел его день, что и почему он читает. И так вы откроете его мир.

Михаил: Надо учиться принимать партнера таким, какой он есть. Если вам важен цвет тарелок, а ему важно, чтобы его полку, где царит хаос, никто не трогал, нужно учиться принять это и не спорить. Это его полка, его границы. Заводя неприятный разговор, подумайте, насколько вам важно этот момент обсудить и насколько партнеру комфортно его обсуждать именно сейчас.

«Практически всегда есть смысл спасать отношения»

- Иногда пары, чтобы спасти свои чувства, решают расстаться на время. Бывает даже, что девушка или парень специально бросают партнера, чтобы показать свою значимость в их жизни. Работает ли этот метод?

Михаил: Я не видел примеров успешных отношений, в которых было расставание на время.

Марина: Это похоже на сбегание друг от друга, а в отношениях важен диалог. Даже в сложных моментах, когда у нас что-то случилось, надо оставаться в контакте. С другой стороны, если вам нужно что-то переосмыслить, побыть с собой, это нормально. Но иногда для этого достаточно часа наедине с собой.

Михаил: Я знаю много примеров, когда люди решают побыть наедине с собой, но делают это в одном пространстве. У мужчины для этого есть «пещера» - гараж, своя комната, дом друга, компьютер - ему нужно туда уйти и какое-то время побыть. Женщины более социальные, они уходят к подругам и родственникам, чтобы поговорить. Давать друг другу время и пространство – это по-взрослому. Когда люди разъезжаются на время, это только добавляет тревог и переживаний. Это же фактически разрыв. Начинается ревность, беспокойство, а вдруг мы не сойдемся.

Не «нападаем» на ребенка всей семьей!

Марина: Бросая партнера на показ, можно все только разрушить. Это уже сфера фантазий. Я от него ухожу и мечтаю, как он все поймет, упадет на колени и докажет, как он меня любит. А если нет? Нужно понимать, что этого может и не случиться в реальности. Подумайте обо всех вариантах. Готовы ли вы рискнуть? Подумайте, что еще вы можете сделать, чтобы он понял, что то, что с вами происходит, неправильно.

Михаил: Это такой формат наказания. Я слабо верю, что можно построить отношения по методу кнута и пряника. В какой-то момент ваш партнер просто устанет и откажется от этой игры. За таким действием часто стоит ощущение незначимости. Вы думаете, что перестали быть для партнера чем-то важным, ощущаете дистанцию, которую хочется сократить. «Ты меня не замечаешь, а я исчезну, ты заметишь меня и вернешь».

- Есть какие-то признаки, что отношения рушатся, и их уже не спасти?

Марина: Практически всегда есть смысл спасать отношения. Если есть желание быть вместе, надо бороться. Но если есть ощущение точки, что вам не по пути с этим человеком, значит, надо расставаться. Если партнеру все равно, он игнорирует, отмахивается, говорит, что это у тебя проблемы, вероятность сохранить эти отношения очень низкая.

Михаил: Отношения – это всегда два человека. Представьте, что между вами есть какой-то путь друг к другу. Скажем, 20 шагов. Ваша задача – пройти десять, остановиться и дать своему партнеру пройти еще десять. Можно его поддерживать, подсказывать, проявлять близость, но нельзя пройти эти шаги за него и толкать его. Очень часто пары не сохраняют отношения, потому что второй партнер не идет. Отношения, в которых манипулируют, давят, долго не сохраняются. Если один партнер начинает работать над отношениями, второй тоже подтягивается. Если этого не происходит, это игра в одни ворота. Задумайтесь, насколько вы значимы для партнера и нужно ли вам это.

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ: